来；走。

摄下那一刻。

其实真的好想好想好想好想好想这一年的跨年有你，但好想好想好想好想好想都无法改变没有你的事实。

还有三个小时就跨入二零一四，而在今天结束之前有着太多的五味杂陈——成功且侥幸地获得梦寐以求的工作、回到我们初相识的咖啡店时莫名其妙地想起了你，还有好多好多。

然而我知道这一切都该有一个句点，也没有必要把过往给牵去明天，那非常快来临的明天。

来，不要如此闷闷不乐。

一日游。

在吉隆坡的每个地方几乎都有你的影子，虽气息已淡薄但所留下来的无痕足迹都足以勾起一幕又一幕的画面。

或许读到这里你会在想，不是说不想认输然而为何又在此提起呢。

文字港口是我最后的靠岸，我只想用文字来传达那漂浮的情绪船艘，任它漂泊停港。

也或许是我给予一个管道，给踏破铁鞋来寻觅或无心插柳的你看见这艘船只。

去吧，任爱留驻。

新年快乐。

五彩神牛

就让我们以欢笑声来结束这一晚。

来到这里仿佛置身于小学时代，黑板粉笔的抄名还有UPSR倒数；四面八方的小学校徽；曾经爱不释手且用二十仙就能吃到的冰棒，无忧无虑的那个年头。

二十一岁的脑袋不再藏着多余的小学回忆，我也依稀记得小学一至三年级热衷于演讲说故事；小学四年级得了红眼症而无法和朋友们在我转校之际时正式道别；五年级时认识了很爱讲我胖的胖仔、甲班的李欣洁因以数分之差而全集排名落在我后，气愤地来到我班大喊卢彩伶且说我有种；六年级当了学长，被取了一个五彩神牛的花名，还有认识了我这一辈子最珍贵的蓝言知己。

零碎的回忆也没关系，至少逐渐地被拼凑。

每一晚都有太多的文字在我脑海打转，浮浮沉沉地我逐一叙述，纵使不能娓娓道来，但明日我一睁开眼后看见属于此刻的感情文字，我又会觉得写作的梦不再遥远。

况且还有人会期待我的人生页章，或许这是我的一部分但亦是他们的一部分。

翻着翻着，那被欢笑布满的页数与被眼泪湿得皱去的泛黄日记，都让我觉得这是人生必经之路。

爱，原来是没有名字的，在相遇之前等待的，就是它的名字。————  席慕容

Ecole P

地址：

• 19m Jalan SS21/37, Damansara Utama
• 47400 Petaling Jaya, Malaysia

一加一

还有两天。

太多的感触，参差不齐，在我二十一岁半的这个年头。

悲伤鼻涕眼泪抽泣还有哭湿的枕头，那已是两个星期前的事情，内心不禁喧哗了一阵，原来红绳被断已有一段时间了，怎么感觉恰似昨日事。

但，但我觉得快乐氛围可以渲染那灰色的心包，渐渐地被我最爱的红色给染得一处不失。

就恰如今天。

和家人的晚餐，朋友的聚会，这都是正能量的来源。

非常感恩生命里出现了很多包容接纳爱我的人。生命的另一半虽还在寻路来与我相会，然而我坚信在未来的某一天会有这么一位能够喜欢着我的小文采；接受我极度爱红色的怪癖且偶尔会有文言文穿插在谈话里；忍受我并不是非常女生并且有点小男人的气概——这一半肯定是来吃苦，呵。

我相信生命里出现的每一个他，都带着不同的意义来到敲你心房，偶尔打开了却发觉一塌糊涂。

没关系，大家为彼此做一些整理后再继续迈前，纵使最终无法一起伴行。

经过多番的领悟后，在每一段感情的出现都需要心甘情愿地付出与接纳，一旦有一方不再心甘情愿地时候那就代表被迫的窘境即临，而感情这秤只会变得更不平等。

本来，感情就是没有一加一等于二这回事，因为很有可能他是一点零一而我属于一点零零二，但只要双方愿意付出，一后头的小数点并无伤大雅。

我要强练心脏，把心房给扩大，来迎接下一个未知的他。

好多爱的一天。

把不愉快锁在昨天

(:

心情总算整顿了许多。

连日下来，从我不晓得该如何是好的波动情绪到一个人在游走怡保咖啡馆时独个儿阅读沉淀，七离八散的思绪被拼凑却发觉不见了那一角，再望着他不留情的对话，我更觉得自己并没有什么可以让我留念了。

我曾一度想撕破脸地做个苦情人但却发觉那样的自己似乎变得可悲，甚至对他说走就走的性格而言，我只不过会被栽在不见天的深渊里，那又何苦。

但对于他说依然是朋友的这一番我并没有否认但亦不是现在，纵使帆船翻了后也需要时间重新整修方才能续航。

但，我始终找不到讨厌他的理由，也并没有这个必要。

就算我一度认定他将是我把精神给寄托在上的一半，然而事实难料恨错难返。

或许他亦不晓他的方向该往哪儿走，而我只不过是迷途上的灯柱，但我重申，我并没有讨厌他。

生命里的际遇并不是算个命就能知晓，也真的或许我将在明天消失。

三天前你灌溉着期望地对他说你的人生规划而他也一并赞同且要同行，但72个小时的时段里会有你无法预测的事故，导致你的人生规划不如你规划，还有他所要同行的也变成形同陌路。

谁也可以娓娓道来承诺，但絮絮执行的又有多少。

但，我没有失去希望，因为失望的另一端是希望。

就让不愉快的事情留在昨天。

两张椅子；等一个人的咖啡。

无助地想念。

很多很想诉述的事，一言难尽。

现在我觉得无助，彻底地无助。

一场梦。

那双不再一起伴行的鞋子，渐行渐远。

所有的愉快时光有如梦幻泡影，当他说依然眷恋在我之前的她，那七百二十个小时的愉悦都因他捉摸不定的心而打破得七离八碎。

模糊的视线已经混淆了我的理智，对于周遭所发生的事情处置不理，我任意地让泪泉涌出，而我耳边只剩下他不停的道歉。

倘若你一句的道歉能够拼凑回我破碎的心，那我宁可不想听见。

道歉，是为自己找一个下台阶。

直到这一刻，我的心还揪着。

让你离开，是给予你最棒的圣诞礼物，而我就当之前的片片刻刻宛如一场绚丽的梦——但发梦背后的代价实在太大了。

我愚昧地以为你所谓的付出成了我的全部，而那一句莫忘爱的初衷似乎成了你的提示，而我这避风港就这样被抛弃了。

任凭你不断地解释，我始终觉得这一切已无法挽回。

老土地说，我能够挽回你的人，却没发挽回你的心。

你口口声声说的叫我明白，我做到了。

再见了。