点到即止。

会过去的。

我从来没有想过我会重回到那天，把房间的灯给关了；抱着枕头任由泪流，捂着嘴巴不让自己哽咽的声音扰人清梦，剩下没有灵魂的躯壳。

那一段又一段的字句，还有一个又一个让人心疼得发麻的字眼，就这样我活生生地被搬上了铡首台，被一个根本都不晓得我是如何坚强地活到今天的人类给赤裸裸地鞭打至伤痕累累——那一堆多么伤人的话。

或许你会觉得现在我所写的每一个字都在侮辱你，又或许你觉得我在写着看似非常可怜的文章来博取大家的同情心，然后让大家都觉得你是一个非常不理智的人。

看到这一段的时候，倘若你觉得我在冤枉你，为什么你不设身于我的立场而看看我是如何去活过来呢。

你说我把从前都给携带至现在；你说我总是觉得其他人幼稚而强迫别人和我站在同一个平行线；你说我总是认为自己很承受但是我一点都不；你说我肯定会于余下的晚段想没有人会珍惜我的这一件事情；你说我我就算有多么努力地想拉你一把也于事无补；你说我漠视了你的感觉而却混入一堆把感觉看得很重的人群。

你觉得，你觉得，你觉得。

我很努力地把“前车可鉴”这道理融入我在成长日历里的警惕，总是以往有多么地不愉快但我也熬过了，但是你一句否定而破坏了这一切。
你说你被朋友背叛后就失去对朋友的信任，甚至觉得朋友就只不过是过客，根本不需要投入太多的情感，所以我伸出一双手把你给拉起来，结果呢？一回又一回地你觉得我并没有注重你的感受。

原来感受可以当饭吃。

当你有一天真真实实地踏入这社会，你将会看见形形色色的人物，甚至比起你那些背叛的朋友更来得难以猜测，所以很多事情都是身不由己。
但是，但是，为什么你可以绝顶聪明地回答考卷问题却不晓得做人的道理。
当然，要成“人”是需要经验，还有经历需要意想不到的事情，就如现在所发生的一切。
我问我自己，为什么需要为了这些鸡毛蒜事而闷闷不乐，毕竟再苦的果子都已尝过，为何就不能忍受这一点小事。
我自答——因为我把心掏出来珍惜我身边的人却被抛得远远地，远得我得自己忍痛地爬向前去把那丢掉的心给捡起来。
老爸说得对，这世界上有很多人都不晓得珍惜别人给予自己的好，但却哭诉说自己不被珍惜，皆因众生都没有看见看见自己的错误。

对，健全的人拥有一双可以观看世间的眼睛但却无法看清自己，反倒是双眼失明却有一颗比眼睛更清澈透明的心，深刻地感受到世界万物都不断地在轮转，一切有因必有果。
对，健全的人永远一双可以听见四面八方的声音但无法听出自己的心声，反倒是双耳失鸣却分辨是是非非，而不需要听见所有的流言蜚语，尤其是人言可畏。

此刻我看着你发来的信息，仅留下来的是无情。

是你让我把想要为你栽种的希望种子都给统统消灭，我不想回答，也觉得没有这个必要因为持续的回复也只有无止境的不愉快，甚至可以延伸至仇恨。
我给予我自己最后的空间，把这一切伤痛都搁置，原谅你也原谅我自己，但是原谅后的界限也止于最普通的朋友——不是每一次伤害后说对不起就能好像什么事情都没发生过，就好比忍在心上，刺了一寸后说声抱歉就能再刺一寸。

该说的我之前都已说了，你可以忽视，然后继续过着你所谓只要快乐的生活，反正我不会干涉你的一切。
我做了我朋友该做的本份，还有，我并没有觉得自己伟大，我只不过觉得朋友本该就是守望相助。

“人生像攀登一座山，而找山寻路，却是一种学习的过程，应当在这过程中，学习笃定、冷静，学习如何从慌乱中找到生机。”——席慕蓉。

点到即止。

弎人。

五个字——无重蹈覆辙。

不得不承认长大后的日子都是被“聚少离多”而占据了三分之一，不是看见朋友在无暇就是和朋友说再见。

好难得有一个下午和傻婆及她的傻佬一同出去吃个午餐，虽然约得有点突兀，但是每一次的相聚都没让我失望而归，也因见面的次数不多而亦能快乐交谈。

先看照片，再继续写我的故事。

 

我们的故事都有一个共同点，而这共同点在于自己都曾经被自己最信任的朋友给搁置一旁，也因为难听点地说我们因同病相怜而在一起，但是我们都把以往不愉快的事情抛诸脑后，只拥有我们之间的话题。

偶尔我都会在她面前撒娇；偶尔我会很难过并且不想开口说话，而她通情达理地不开口去问到底发生了什么一回事，接着就问我要吃些什么才能让我有勇气从谷底里爬上去。

我非常珍惜这一份惜英雄重英雄的感情，因为没有什么能找到一个能知己知彼的对方更来得诚心得意。

本来想要写很多，但是又词穷，天啊，或许我真的需要让自己变得低落一些方才能写出一些很像林黛玉说的话，呵呵。

晚安，继续加油。