牡羊场的少女（一）

手中的无名话。

与过往不同的生活正式开始了，两个月的实习并不如预期中的简单，就连闭目养神的地方也都不能称心如意，但是幸亏有着朋友的陪伴，再如此地煎熬亦有人分享。

从前洗澡、洗衣、清理家里都有着很好的设备，每晚都能高枕入眠，然而环境的突变让我们得学习如何去应变。

讯号更是弱得无法拨电话，心里头想着拨电话至家人也无法达成，突然觉得如此小事也不能如愿，留下的不是眼泪而是一口又一口的叹气。

虽然一切都听似很苦，沉思中发现这是自己选择的挑战，就算再多么地拗心也得坚持下去。是时候转换心态，放下我是城。市。小。孩的包袱，舍身地去学习更多东西。

达尔文, Charles Darwin曾经说过：“There is grandeur in this view of life, with its several powers, having been originally breathed into a few forms or into one; and that, whilst this planet has gone cycling on according to the fixed law of gravity, from so simple a beginning endless forms most beautiful and most wonderful have been, and are being evolved. ——适者生存的道理

我相信这里不会让我失望，因为我已经渐渐地喜欢上这里了。

感恩我又坚强地过了一天。

:')

小羊。

无百香果的百香果园。

早晨。

点到即止。

会过去的。

我从来没有想过我会重回到那天，把房间的灯给关了；抱着枕头任由泪流，捂着嘴巴不让自己哽咽的声音扰人清梦，剩下没有灵魂的躯壳。

那一段又一段的字句，还有一个又一个让人心疼得发麻的字眼，就这样我活生生地被搬上了铡首台，被一个根本都不晓得我是如何坚强地活到今天的人类给赤裸裸地鞭打至伤痕累累——那一堆多么伤人的话。

或许你会觉得现在我所写的每一个字都在侮辱你，又或许你觉得我在写着看似非常可怜的文章来博取大家的同情心，然后让大家都觉得你是一个非常不理智的人。

看到这一段的时候，倘若你觉得我在冤枉你，为什么你不设身于我的立场而看看我是如何去活过来呢。

你说我把从前都给携带至现在；你说我总是觉得其他人幼稚而强迫别人和我站在同一个平行线；你说我总是认为自己很承受但是我一点都不；你说我肯定会于余下的晚段想没有人会珍惜我的这一件事情；你说我我就算有多么努力地想拉你一把也于事无补；你说我漠视了你的感觉而却混入一堆把感觉看得很重的人群。

你觉得，你觉得，你觉得。

我很努力地把“前车可鉴”这道理融入我在成长日历里的警惕，总是以往有多么地不愉快但我也熬过了，但是你一句否定而破坏了这一切。
你说你被朋友背叛后就失去对朋友的信任，甚至觉得朋友就只不过是过客，根本不需要投入太多的情感，所以我伸出一双手把你给拉起来，结果呢？一回又一回地你觉得我并没有注重你的感受。

原来感受可以当饭吃。

当你有一天真真实实地踏入这社会，你将会看见形形色色的人物，甚至比起你那些背叛的朋友更来得难以猜测，所以很多事情都是身不由己。
但是，但是，为什么你可以绝顶聪明地回答考卷问题却不晓得做人的道理。
当然，要成“人”是需要经验，还有经历需要意想不到的事情，就如现在所发生的一切。
我问我自己，为什么需要为了这些鸡毛蒜事而闷闷不乐，毕竟再苦的果子都已尝过，为何就不能忍受这一点小事。
我自答——因为我把心掏出来珍惜我身边的人却被抛得远远地，远得我得自己忍痛地爬向前去把那丢掉的心给捡起来。
老爸说得对，这世界上有很多人都不晓得珍惜别人给予自己的好，但却哭诉说自己不被珍惜，皆因众生都没有看见看见自己的错误。

对，健全的人拥有一双可以观看世间的眼睛但却无法看清自己，反倒是双眼失明却有一颗比眼睛更清澈透明的心，深刻地感受到世界万物都不断地在轮转，一切有因必有果。
对，健全的人永远一双可以听见四面八方的声音但无法听出自己的心声，反倒是双耳失鸣却分辨是是非非，而不需要听见所有的流言蜚语，尤其是人言可畏。

此刻我看着你发来的信息，仅留下来的是无情。

是你让我把想要为你栽种的希望种子都给统统消灭，我不想回答，也觉得没有这个必要因为持续的回复也只有无止境的不愉快，甚至可以延伸至仇恨。
我给予我自己最后的空间，把这一切伤痛都搁置，原谅你也原谅我自己，但是原谅后的界限也止于最普通的朋友——不是每一次伤害后说对不起就能好像什么事情都没发生过，就好比忍在心上，刺了一寸后说声抱歉就能再刺一寸。

该说的我之前都已说了，你可以忽视，然后继续过着你所谓只要快乐的生活，反正我不会干涉你的一切。
我做了我朋友该做的本份，还有，我并没有觉得自己伟大，我只不过觉得朋友本该就是守望相助。

“人生像攀登一座山，而找山寻路，却是一种学习的过程，应当在这过程中，学习笃定、冷静，学习如何从慌乱中找到生机。”——席慕蓉。

点到即止。

弎人。

五个字——无重蹈覆辙。

不得不承认长大后的日子都是被“聚少离多”而占据了三分之一，不是看见朋友在无暇就是和朋友说再见。

好难得有一个下午和傻婆及她的傻佬一同出去吃个午餐，虽然约得有点突兀，但是每一次的相聚都没让我失望而归，也因见面的次数不多而亦能快乐交谈。

先看照片，再继续写我的故事。

 

我们的故事都有一个共同点，而这共同点在于自己都曾经被自己最信任的朋友给搁置一旁，也因为难听点地说我们因同病相怜而在一起，但是我们都把以往不愉快的事情抛诸脑后，只拥有我们之间的话题。

偶尔我都会在她面前撒娇；偶尔我会很难过并且不想开口说话，而她通情达理地不开口去问到底发生了什么一回事，接着就问我要吃些什么才能让我有勇气从谷底里爬上去。

我非常珍惜这一份惜英雄重英雄的感情，因为没有什么能找到一个能知己知彼的对方更来得诚心得意。

本来想要写很多，但是又词穷，天啊，或许我真的需要让自己变得低落一些方才能写出一些很像林黛玉说的话，呵呵。

晚安，继续加油。

那一个早晨

眺望。

每次嘴旁都挂着我没空的三个字，然后把我这囤积浓厚情绪思绪的老地方给搁置一旁，偶然会拿着手机，手机划过后又再划，就是其不起劲要去把我想要叙说的事情都给一一列出。

还有，还有，那一些些又一堆堆的离别让我觉得自己没有好好珍惜他们尚未出国前的日子，纵使他们总会有归家的那一天，但是难掩落寞的再见还是侵蚀了我的脑海。

明天，他将出国念书。我还记得以前的时光，任凭他对我说十万个对不起，然而有什么比现在的我们来得更快乐。

我比较喜欢现在这处境，这身份，这样的我们。

停，我得微笑着，让他看见我这老朋友会在这里等他，再一起去老地方，看电影吃晚餐。

一路顺风。

假期结束前的那个早晨，阔别四年没有和他们一起旅行，难得大家都肯做早起的鸟儿，一同到海边去游玩。

或许是大家都长大了，旅行的意义也变得与以往有丁点儿的不一样，不再一如瓜儿少年的蒙蒙然然的脑个不停，而是安静地坐在帐篷里聊天吃个宝，接着捧头大睡一个小时，让自己彻底融入于那海风与海浪的轻抚下，暂时性地与那个就快让人忘了自我的大城市脱节。

我们都长大了，而且长大得很快，很快。到底是这个城市不容许我们停留，还是我们得向前跑才不会掉落在后头呢。

就算知道答案又如何，因为最终你依然地向前迈步，也没有人会为了你而停顿一旁，搁置尘世不前。

就连我的文字也变得不一样，每一个字里头都藏着五味杂陈的感想，让读的人也觉得我的文字似乎“长大了”。

好好地享受现在你所拥有的，因为失去比拥有来得太快了。

:)

回到那天的行程：图说：

苏风生。

行程。

古早味咖啡。

再一次的情人桥。

生命里最重要的两个傻仔。

长跑九年的友谊。

三人行。

傻婆。

O/s: 这个下午顶着个炎阳，明天小考加油。

最美的，徒劳无功。

《最美的，徒劳无功》 的柯景腾。

每一回都答应肥婆说要开始写作，毕竟写作是一种需要鞭策的技巧，一旦日子久后未有练习就会变得生疏，到时候重新在电脑前要打一片稍微有点常的文章都会有难度，毕竟江郎才尽并不是我们想象中的“不可能会发生的事”之一。

今天放工回家，就好想快点把那囤积已久的情感给抛光，然后告诉自己明天的工作结束后将会是一段崭新的日子。

工作了九天，最愉快的就是能够开拓视野，让自己去接触更多不属于自己习俗圈子的朋友，还有——摆脱他的影子。

我知道我这么一做是有点绝情，但是不得不否认的就是，以前他那林林种种的千呼万唤、无情无心的习惯我早已不能接受，然而偶尔难免会在某些事情上把那恶心的经验给挖出来。

这就是大概，我极度缺乏安全感至对是否有怦然的感觉都已经模糊得彻底。

很讨厌，很讨厌这种感觉。

工作上固然会遇到一些不错的对象，而这些对象也很显然不再是存在着他的影子，但是当我每行一步棋子都会联想到，倘若我这样的行为会有什么结果呢？会是后悔、遗憾，还是快乐？

以前的我会信誓坦坦地说我不会畏惧对方给予我的反弹，因为我相信有付出就会有收获这道理，但是这道理并不通，因为先在我会怯步，我害怕看见的答案是个不。

书展里卖的书五花八门，每个作家都有属于自己的见解与态度，而看书的人也通常会选择同一个作家，因为那和自己的意见较为接近。

这就是为什么，固执的产生，与意见分歧的出现。

我告诉我自己，今后要更珍惜自己，接着珍惜着珍惜我的另一半，虽然不晓得这另一半会是长得如何，但没有什么比把握这一刻的感觉更为重要了。

《最美的，徒劳无功》将不再应用于我身上，而我真的不再一如以往能为他付出得歇斯底里，因为对他好的必然大条大理已经不再有用。

我真的，真的，不再是你以前看见那懵然的女生，每天在问候你过得如何，对你好得千万遍再被伤害得亿万遍后还能安然地坐在你身旁听你说傻话。

或许这突兀会让你觉得我只不过是为了粉饰这离开的舞台，请你醒醒，时过境迁而物随境转，别总是把以前的以前给掏出来说，那只不过是让你觉得比较好过的风尘而已。

:) 祝我能找到幸福的一半，但愿你也是。

就快能见到你们了。

题外话：

很高兴这一次能在考试中考获不错的成绩，而且在最难的科目能摘下苹果。

:)

继续搏斗。

亦师亦友

三八小瓜五号。

来到七月的尾声，突然很感慨地时间真的不留痕迹的这一件事情，太多没有完成的梦想，但却有很多已达成的点点滴滴。

我知道如果我说，能够摘下冠军真的会让我高兴一年，你们也会觉得未免过于浮夸，然而那所付出的情感与汗水也真的毕生难忘。

此外，当被老师呼唤我的名字，叫我在同学们面前发表感觉，那一刻的心情真的犹如站在云朵上——多么地不真实。

在这里还是得郑重地感谢大家对我们组的支持，还有老师的从旁鼓励，让我们在欲振不起的时候能有元气的增加，使我们向前迈多。

话说今天的主体并不是本姑娘的山芭心情写照，而是要来谈一谈这一为“亦师亦友”的好老师——Mr. Vee

他是我第一位让我觉得无所不谈，能无需拘束的老师，纵使大谈特谈什么叽里呱啦也无所谓，因为他总是很有耐性地聆听我们的问题，至少给予我们一些鼓励与支持，好让我们不再孤军作战。

此外，我们也非常以他引以为傲。他凭着骄人的成绩成功进入美国的其中一所大学，努力地之余也很享受地完成他的硕士学位。

在机场看着他离开的那一刻，我感觉到他家人对他的爱是有多么地大，就算儿子得离开他们一段时间也得把这依依不舍的心情给埋藏起来，好让儿子能够不带着眼泪回到美国念书。

我知道，离家很痛苦，而这痛苦莫过于思念家人。

还有三年的时间，三年。他将会回到属于他的家，还有他的朋友堆，喜悦地和大家分享着他成功获得硕士学位的旅程。

老师，非常感谢你在我呆滞不前的时候给予百分百的信心，而这信心真的让我觉得唯有努力就能成功地概念。

就算在你不开心的时候，我们这般小瓜也会在你背后撑着，让你能更充沛地向前冲。

诸葛亮曰：“君子相知，贵在温不增华，寒不改弃，贯四时而不衰，历坦险而益固，心善胸宽天地鉴，意在心中万事圆。”

我们一起加油。

:)

三八小瓜一号。

三八小瓜二号。

三八小瓜三号。

三八小瓜四号。

:')

胜利敲门

原来开心真的会让人想哭。

昨晚半夜醒后，看看电话里朋友送来的祝福，还有那一张大家都很累但却快乐的照片，感觉好像发了一场梦。

直到现在，我坐在电脑前面，犹如梦幻泡影，活得很不真实。

努力了两个月后，经历所有的不愉快、吵架、凌晨五点钟入眠、驾着车子到处买材料等等等等，熬过了所有的困难，终于成功登上了冠军宝座。

当老师在台上宣布我们的组获得冠军，那一刹那眼泪飞奔，呐喊狂跳，然后像个傻瓜上台领奖。

很开心，很开心，很开心，真的很开心——非笔墨能形容。

从这学期开始，我们就已经在找赞助商，而我们非常庆幸能获得白兰氏赞助我们，而让我们制造了属于我们的品牌和酱——Prutato Sauce.

一开始的味道并不太好到最后的成品已经称得上不错，虽然当中有人喜欢，也有人否定我们的努力，但我们并不气馁，因为我们都相信惟有做到最好才能成功。

写着写着，还是感觉很幸福。 

:)

这一次我们能登上冠军宝座，首先真的极度感谢我的组员，大家共同进退，偶尔有些小别扭但另一天都已经忘记而继续地奋斗。

尤其是我们组的队长，要不是你总是成了那个在背后默默付出的人物，我看我们这群三八小瓜真的会疯掉。

接下来要感谢老师们，他们给予的支持真的成了我们很大的推动力，而这推动力让我们向前冲。

然后呢，我那群同班的三八同学，他们竟然抽出他们的时间替我们做东西，这让我感觉到极度窝心，并且感觉到朋友里相待的真诚。

我的感恩目录当然少不了我家人的支持，他们在我需要帮忙时伸手一拉，让我么能继续迈进。

写着写着，竟然饿了，呵呵。

写不完的感谢词，还有道不完的故事。

就让这故事，继续编写。

花絮：

奖牌。

花了一晚制造出来的箱子。*我的肥婆*

花了很久制作出来的摊位。

这是带着微笑的倦容。

感谢白兰氏的赞助。

One Step Towards Our Dream——到达了。

未来的路还很长，而一切都是未知数。今天的成功并不代表每天的成就，而是需要毅力与努力去达成。

有爱的辅助也让氛围便得温馨。

呵呵，晚安。

很多爱的晚上

最近迷上了《我可能不会爱你》，也迷上了“李大仁”。

来到七月了，半年的时间已经过去，而我写的最后一篇文章停留在六月的开端。

曾有一段时间因对自己的文字没有信心而感到极度落寞，感觉自己文字好像是失去了魔力，直到最近好朋友衷心地称赞我的文字，而这就成了我的推动力。

有时候，文字也需要别人的滋润，没人欣赏也等于枯萎了玫瑰，但却发觉原来暗地了也有人为我的文字浇水，而这叫我心动。

正式地说，我回来了。

以后要更努力地写作，把我错过的梦想给达成。

我相信每一个人都有梦想，不管梦想是大或小，然而尺寸不是问题，重点是落于你对你喜好东西的热忱。

就像那位非常三八的肥婆二号，闯过难关而晋入了决赛，在台上用力地唱，用力地发挥属于她的光彩。

是她的勇气让我觉得，青春的本能还在，只要你想任意挥霍，那会是一个无尽止的国度。

在我眼里的她，每次总会陪我当山芭妹，然后再狂笑狂喊，或许就是这一份革命情感，让我觉得这女生的魅力让我忍不住地紧紧拥抱着她。

当主持人问到她男友是否在场，高政（他男友）就站了起来，还比了一个心形。

爱的力量很强大，强大得抵挡住三百人的存在，就为了让她感受到在台下默默支持的爱。

那一刻的高政，帅透了。

事后他和肥婆说会这样做是没有退路了，但我知道爱不需要急着承认，不需要惊天动地，怦然心动就好。

程又青说，就是这一份怦然，让她感觉到爱的存在。

很多爱的一个晚上，我感觉到幸福拥抱着我，很温暖。

<3

花无开

光艳无比。

好不容易摆脱了那些困惑的日子，挣扎地撇开了那些根本不属于自己的人事物，然后每天的村面让自己去活得更好。

那广大无比的心田早已看不见有任何愉快的痕迹，所留下的都是被扒开的伤痕。

我说服我自己，真的说服自己，接下来的日子有无看见他都得演得好像奥斯卡奖的女主角，若无其事地对着他嘻嘻哈哈，转头就走。

当初我还唱着《想自由》，如今里头的歌词已经词不达境了。

我不想写着一些拥有负面能量的文章，可是我发觉心情的写照没有比文字更来得好形容了。

文字成了我自卫的武器，让我抵破所有那些千疮百孔的桑田，让自己在这不饱满的灵魂变得稍微有能量。

工作的时候更会有一种行尸走肉的感觉，那存在体内的灵魂飘得远远，而剩下这笨重的躯壳变得虚无缥缈。

极。度。空。虚。

是这事过境迁的周遭让我进化成了一个连我自己都不敢面对的人物，这突变让我混淆了真实与梦境。

该醒了，对方已经在告诉你说，回归到属于你的星球，去找找小王子，因为地球的玫瑰花已经不再如你想象中的独一无二了。

对，为什么身边都有着一班爱护我的人，我竟然会无脑地去巴着这把好意当成垃圾的人物而感到难过。

“有心栽花花无开，无心插柳柳成荫”

我珍惜爱我的人，也请你得去疼护你心仪的对象，没有什么比找到知音更为重要了。

亲爱的，长大很困难，但是要活着是很幸运的事。

=)